Blagues en tout genre !

> > > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
> > > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> > > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > > Ce dernier répond :
> > > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
> > > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!





> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remets ça :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite .
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite





> > > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
> > > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
> > > Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

t en manque ou quoi?

wo pitin ! rémy képassa ???

Une spéciale dédicace, pour Sally

C'est un ours qui poursuit un lapin.


L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?


Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :

- Je veux qu'il soit pédé !

c 1 lapin qui se promene dans la foret et qui tombe sur un singe en train
de fumer 1 pétard le lapin s approche et lui arrete singe c pas bon pour ta
santé c de la drogue viens plutot courir avec moi dans la foret aprés 1
longue refflection le singe s'execute et pars courir avec le lapin ...
pendant leur balade ils tombent nez a nez avec 1 éléphant en train
de se faire 1 rail de coke la les 2 nouveaux amis lui font la morale
arrete ....c de la drogue..... viens plutot courir avec nous dans la foret
...pareil l'éléphant s'execute..pendant leur balade ils tombent sur un lion
en train de s'envoyer en l'air a l'héroine le lapin s'approche pour tenter
de le dissuader ,a peine a t il ouvert la bouche que le lion lui met un
grand coup de patte qui envoie notre gentil lapin 10 mettre plus loin
le singe et l'éléphant demmandent au lion pourquoi il a fait ca et
le lion leur répond "il me fait chier ce lapin a chaque fois qu il prend
de l extasy il veut m émmener courir dans la foret!!!!!!!"

Le truc que c'est une copine qui me les a envoyé... je devrais peut-être aller la voir alors...

j'aime bien les blagues avec les animaux

c un lapin et un renard qui sont super potes et font la fête ensemble. Un soir le lapin a un peu exagéré sur la bouteille et est incapable de retrouver son terrier. Le renard lui dit: "t'inquiète ! tu vas monter sur ma queue, bien t'accrocher à mon dos et je te ramène en qques minutes" Effectivement, la lapin est ramenée sans encombre à son terrier où il cuve son vin jusqu'au lendemain
Quelques jours après, lors d'une fête, c'est compère renard qui se prend une marmite ! le lapin veut lui retourner le service mais quand il regarde le renard et la taille de sa queue, il se dit qu'il va devoir trouver une autre solution. "attend moi là ,j'en ais pour 2 min"! dit il au renard. Il part à gond les gamelles et revient au volant d'une super limousine avec laquelle il ramène le renard cuver son vin dans sa tanière.

Moralité: quand tu as une petite queue, il vaut mieux avoir une grosse voiture

J'ai une petite voiture !

moi j ai 1 utilitaire!!!!pour rendre service....

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $.
Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :
' C'est quoi le gag, avec la jarre ? '
' Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi ' .

L'homme est vivement intéressé:
' Quelles sont les trois épreuves ? '
' Paie d'abord ' dit le barman, ' c'est la règle ' .

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire :
1) D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
2) Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
3) Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
' Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible !
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

' Comme tu veux ', dit le barman, ' mais tes 10 $ restent où ils sont ! '
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :
' Oussé qu'alle est c'te ( hips ! ) tequila ? '
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pittbull est enchainé. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de
bagarre , le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.

' Maintenant, ' dit-il, ' où elle est la vieille avec sa dent cariée ? '